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妈妈也有女儿

时间:2020-10-20来源:萨伦战神网 -[收藏本文]

【导读】每次妈妈似乎自言自语对我说,谁家的,又给谁买了一件新衣服,我什么时候才能穿上你给我买的新衣服时。我听出了妈妈语气中的疲惫、羡慕,但更多的是期待和。 

  我一直迟迟不敢动笔,写下妈妈。我怕我无法表达出妈妈朴素伟大的爱,会自责,会失望,更会内疚。
  我的家人都是太平凡,太平凡了。不说起就像从来没有存在过。我是个一直在贫穷的日子里走出来的孩子。可是我的里从来不存在自卑两个字,是妈妈教会我的尊贵,给予我心底富足的土壤和朴素的生命。
  妈妈太瘦小了,才60多斤。站在我面前像个小孩子,小矮人。可是我总是感觉妈妈瘦小的身体蕴藏无穷的,那是一种随时为儿女奉献的伟大的的支撑。
  小时候,每次吃饭,妈妈都是躲得远远地,端着一碗稀饭出去吃。开始我不懂得,后来我才知道,那是因为炒的菜不多,我们几个孩子都是长身体的时候,所以爸爸妈妈连菜都不舍得吃。当妈妈一次一次吃我们剩下的菜汤时,我们都明白了,后来我们几个小孩,每次吃饭都不舍得吃,16岁患癫痫病可以根治吗都会给爸爸妈妈留着。
  初中我考上了一个不错的高中,那时候,妈妈早已把我高中用的被子,被褥都做好了。鲜艳的红色呢绒被面,映的正拿着针套被的妈妈的脸红红的。我用脸贴着,调皮地向妈妈眨。那时候,妈妈每天起的很早给我们做早饭,不论什么。每次我都在朦朦胧胧的睡梦中,模模糊糊地听到外面的脚步声。当很多都在外面买着吃的时候,我已经吃过早饭,坐进了教室。
  上高中的时候,家里条件是异常的辛苦。哥哥,我,妹妹都在上学。每个星期看到别的室友的时候,我都很羡慕。可是我害怕回家,不是不想,而是极想回家。可是我只要回家,就需要钱。我不想看见妈妈疲惫的身影和为钱发愁,我就知道有一次,妈妈为了我的费,跑了一天,借了一百元钱,当妈妈把那几张十元二十元的钱递给我的时候,我突然很想哭,可是我没有,我赶忙转过身,头也不回的跳上了车子,妈妈好像给我说话了,可是我没有听清楚。车缓缓开动了,我趴在车窗上隐隐的。那时候我上高二。同龄人穿着几百块钱的鞋子,我穿的鞋子是在小摊上十元一双的。那双鞋子漏水,尤其是雪化了,整个鞋子都湿透了,脚是冰凉的。我忍住了,我没有哭更没有抱怨,也没有告诉过任何人,更不敢告诉妈妈。妈妈尽管看起来很,其实她比谁都。我卡马西平的副作用有哪些讨厌自己的,更讨厌妈妈的眼泪,我不想看到妈妈哭。那是我中最最艰难的时期,更是妈妈最最艰难的日子。是妈妈教会了我学会忍耐贫困。我骨子里流着妈妈坚强的血液。我没有作为一个子要的那种虚荣,我物质上是贫困的,可是我的心是高贵的。
  妈妈总会想着给我添件衣服,尽管那衣服对我来说有点奢侈,可是妈妈还是从口袋里掏出钱准备买下来,好几次我都拦下了。那对我来说是暂时穿不起的名牌,我不需要。妈妈对我们那么大方,对自己却是小气不能再小气,妈妈的衣服永远都是那么几件,我大姨看着妈妈可怜,给我妈做了一件衣服。妈妈欢喜的不得了,原来妈妈也爱漂亮,也爱新衣服啊。
  
  的时候,我考的很差很差,尽管平时成绩都是名列前茅。可是高考却让我败得一塌糊涂,竟然是倒数。同班一个同学考试每次都比我少三四十分,高考却比我多考了三四十分。我受不了这种落差,我想通过高考改变的想法彻底破碎了,我觉得人生是灰暗的,没有了支撑,没有了希望。我第一次痛彻心扉,第一次知道了的感觉。我一直在自责,在内疚,我感觉自己对不起爸爸妈妈。也曾怨天尤人,也曾彷徨。每天的每天的晚上,我搬着凳子,坐在院子里,面无表情,只有眼泪无声的下落。一天不吃不喝,一直坐到凌丽江市治癫痫病去哪好晨。这时候的妈妈,总是也搬一个凳子,坐在很远的地方,静静地看着我,不说话。我看不到妈妈的表情,我知道妈妈不会说一些性的大道理,但这,已足够。
  妈妈整夜整夜的不合眼,妈妈更瘦了。我知道我自我折磨的过程中,无疑更多的是对妈妈的折磨。妈妈的仿佛更有力量,让我很快走了出来。作为一个农村的孩子,高考无疑是翻身的捷径,可是我丧失了这个资本,我对高考是渗透到骨子里的憎恶。直到现在,我还做着忐忑的梦手忙脚乱的去参加高考的。
  当我带着妈妈的期待来到合肥的时候,妈妈变得特别看公共频道。每次看见合肥发生什么事或者有人失踪有人被骗有人出车祸的时候,妈妈都会第一给我打,让我出门注意安全,不要晚上出去,诸如此类。我们小的时候,妈妈盼望我们长大,我们长大了,盼望我们平安健康,生活的好。妈妈的担心似乎是永无止境的,那是母爱的延续。
  上大二的时候,我和哥哥放假回家,妈妈特意买了一条鱼。吃鱼的时候,妈妈用筷子夹了鱼头肉正准备吃,哥哥突然问妈妈,怎么吃鱼头。妈妈停下筷子,没有说,但是妈妈的眼睛似乎盈满了。我知道以前妈妈经常说自己不喜欢吃鱼头,是因为不舍得吃。只是哥哥是个男孩子,对有些事情是不如女孩子观察的更加细致入微。武汉中际癫痫病医院将于近日启动国际癫痫关爱日大型网络义诊
  现在,妈妈变得越来越像小孩子了,我回家的时候,妈妈会抱着被子要和我挤着睡觉,我不愿意,便故意抱着被子去另一个床上,妈妈也跟着抱着被子来到这个床上。妈妈还会捣乱,她会给我们家的小哈巴狗套上脸盆,然后小狗顶着盆满院子跑,妈妈则笑的前俯后仰。我心里会很难过,我想妈妈老了,是真的真的很累了,妈妈需要休息了。可是我还没有能力让妈妈每天都这么开心。记得有个说,他每次回家看到自己的妈妈,他都感觉自己的妈妈会很快老去,他都感觉妈妈会随时自己,他计算了自己回家的次数以及和妈妈见面的时间。不无感慨的对我坦言,现在回家时一次一次少了,见一次就少一次。我以前不太懂,现在我也有这种感觉,我怕妈妈会突然有一天离开我。很怕很怕。
  每次妈妈似乎自言自语对我说,谁家的女儿,又给谁买了一件新衣服,我什么时候才能穿上你给我买的新衣服时。我听出了妈妈语气中的疲惫、羡慕,但更多的是期待和希望。可是直到现在,我仍然没有能力给她添一件像样的衣服。但是,我现在能做到的是给妈妈写一篇,证明,妈妈也有女儿。
  看,泪又来了,歇笔吧。

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